Okay, heute sprechen wir über ein Thema, das ich noch nie wirklich auf dem Blog angesprochen habe: Bindungsstile in der Liebe. Und ehrlich gesagt, es ist ein Thema, das mich schon immer fasziniert hat, weil es so viel über unser Verhalten in Beziehungen erklärt.
Ich suche keine ernsthafte Beziehung, das ist wahr. Aber das hindert mich nicht daran, mich für die Psychologie von Beziehungen zu interessieren. Und außerdem entkommt man selbst beim Casual Dating diesen Mustern nicht. Glaubt mir, ich habe schon viele verschiedene Profile gesehen!
Also, beginnen wir mit einem dieser grundlegenden Elemente, das etwas Bewusstsein darüber bringen kann, wie wir in einer Liebesbeziehung verbunden sind: die Bindungsstile.
Was sind Bindungsstile?
Ursprünglich wurde der Begriff der Bindungsstile von einem Psychiater namens John Bowlby eingeführt. Um es kurz zu machen: Bowlby schrieb dem Kind verschiedene Arten zu, mit seiner Hauptbindungsfigur (in der Regel die Mutter) in Beziehung zu treten. Die Qualität dieser Bindung gibt dem Bindungsstil seine « Farbe ».
Je nach diesen verschiedenen Arten, mit seiner Mutter in Beziehung zu treten, wird das Baby als Erwachsener mehr oder weniger den gleichen Bindungsstil in seiner zukünftigen Liebesbeziehung annehmen.
Bowlby beschrieb vier Bindungsstile:
- Sicherer Bindungsstil
- Unsicher-vermeidender Bindungsstil
- Unsicher-ängstlicher Bindungsstil
- Desorganisierter Bindungsstil
Der sichere Bindungsstil
Menschen mit sicherem Bindungsstil fühlen sich in ihren intimen und emotionalen Beziehungen eher wohl. Sie haben keine unbegründeten Ängste gegenüber anderen und vertrauen eher leicht. Engagement ist für sie kein Problem und die Abwesenheit des anderen aus verschiedenen Gründen wird ziemlich gelassen erlebt.
Außerdem unterscheiden sie leicht zwischen Momenten der geteilten Intimität und Momenten der persönlichen Intimität, die sie sowohl für sich selbst als auch für ihren Partner respektieren.
Im Allgemeinen haben Menschen mit sicherem Bindungsstil ein gutes Selbstwertgefühl, fühlen sich « liebenswert » (das heißt, würdig geliebt zu werden) und sind sich ihres Wertes bewusst. Sie sind sich der Befriedigung oder Nichtbefriedigung ihrer Bedürfnisse bewusst und wissen, wie sie diese ausdrücken können. Sie gedeihen sowohl im Single-Dasein als auch in Liebesbeziehungen.
Zusammenfassend: Für Menschen mit sicherem Bindungsstil ist Liebe kein Problem. Sie lieben sich selbst so sehr, wie sie geliebt werden.
Der vermeidende (oder flüchtende) Bindungsstil
Menschen mit einer Tendenz zum vermeidenden Bindungsstil haben im Allgemeinen Schwierigkeiten mit allem, was mit psychologischer Intimität zu tun hat. Ihr Engagement in Beziehungen bleibt meistens oberflächlich, mit dem Hintergrund eines starken Willens, sich vor negativen Emotionen zu schützen.
Daher würde eine ihrer grundlegenden Überzeugungen lauten: « Man ist nie besser bedient als von sich selbst ».
In der Liebe erheben Vermeidende ihre Unabhängigkeit, Freiheit oder Autonomie zum Dogma. So gibt ihnen alles, was die Form eines Engagements annimmt, Nesselfieber und kann sie unangemessen reagieren lassen (plötzliche Trennung, sobald der Partner etwas verbindlichere Projekte erwähnt).
Der Vorteil von Vermeidenden (wenn man das so sagen kann) ist, dass sie im Falle einer Trennung weniger zu leiden scheinen. Tatsächlich ermöglicht ihnen die emotionale Distanzierung, die sie zeigen, sich minimal vor dem Schmerz der Trennung zu bewahren.
Ich habe ziemlich viele von diesem Profil getroffen, und ehrlich gesagt, es ist erschöpfend. Denn in dem Moment, wo du dich wohl zu fühlen beginnst, nehmen sie die Beine in die Hand.
Zusammenfassend: Für Menschen mit vermeidendem Bindungsstil wird Liebe zum Problem, wenn die Beziehung « ernst » wird.
Der ängstliche (oder präokkupierte) Bindungsstil
Menschen mit ängstlichem Bindungsstil haben ein übertriebenes Bedürfnis nach Fürsorge und Aufmerksamkeit von ihren Partnern. Sie empfinden eine unverhältnismäßige Sorge bezüglich ihrer Beziehung, von der sie oft abhängig sind, und haben ein großes Bedürfnis, beruhigt zu werden.
Ihre Hauptsorge betrifft Ablehnung oder Verlassenwerden. Wenn sie also eine Distanzierung des Partners wahrnehmen (auch ohne den geringsten Ansatz einer Trennungsidee), werden sie von einer Flut negativer Emotionen überwältigt, die sie nicht immer kontrollieren können.
Es folgen dann unangemessene Verhaltensweisen wie eine Tendenz zur Aggressivität (Vorwürfe, Eifersucht, Sarkasmus) oder zum Ersticken (Besitzgier, Belästigung, wiederholte Forderungen, Anrufe überall und zu jeder Zeit).
Und hier ist einer der großen Klassiker: Genau das zu erzeugen, was man befürchtet. Die Person mit ängstlichem Bindungsstil wird ihren Partner in die Flucht schlagen, der sich unter Druck gesetzt und von so vielen Anforderungen erstickt fühlt.
Zusammenfassend: Für Menschen mit ängstlichem Bindungsstil wird Liebe zum Problem, wenn sie ihnen zu entgleiten scheint.
Der desorganisierte (oder präokkupierte/vermeidende) Bindungsstil
Menschen mit desorganisiertem Bindungsstil sind ein bisschen eine Mischung aus den ersten beiden. Sie fühlen sich nicht nur in der Intimität unwohl, sondern haben paradoxerweise auch ein großes Bedürfnis nach Kontakt. Im Allgemeinen sind sie in ihrer Beziehung unzufrieden, da ihr Mangel an Selbstwertgefühl niemals durch ihren Partner ausgeglichen werden kann.
Sie nehmen eher ein ambivalentes Verhalten an wie « Ich liebe dich, ich auch nicht » oder « Lauf weg von mir, ich folge dir, folge mir, ich laufe weg ». Kurz gesagt, ihre Beziehungen sind so stabil wie eine Kiste Nitroglyzerin in einer Achterbahn.
Zusammenfassend: Für Menschen mit präokkupiertem/vermeidendem Bindungsstil ist Liebe ein Problem; immer, überall, die ganze Zeit.
Die Gewinnerkombinationen… und die anderen
Ihr habt verstanden, dass je nach Bindungsstilen der einen und anderen, Liebesbeziehungen sich als mehr oder weniger harmonisch oder chaotisch erweisen können. Es gibt also Kombinationen, die für ein gewisses Gleichgewicht im Paar günstiger zu sein scheinen als andere.
Die Kombination Sicher / Sicher
Keine besonderen Probleme. Die Dinge geschehen flexibel und in einer gewissen Form von Harmonie. Jeder ist ein Akteur der Beziehung in einem Gleichgewicht, das sowohl die geteilten als auch die individuellen intimen Momente respektiert.
Die Kombination Vermeidend / Vermeidend
So seltsam es auch klingen mag, die Beziehung kann funktionieren, weil jeder der Partner sein Bedürfnis nach Unabhängigkeit auf die gleiche Weise befriedigt. So können sich die Partner, selbst wenn jahrelang keine Verpflichtung eingegangen wird, in einer Form distanzierter Beziehung entfalten, in der das « Tag für Tag » Erleben das Hauptziel ist.
Die Kombination Präokkupiert / Präokkupiert
Auch hier kann sich die Beziehung im Gleichgewicht befinden. Tatsächlich werden beide Partner sehr füreinander da sein und in Hülle und Fülle Zuneigung zeigen. Es kann sich um die sogenannten verschmolzenen Paare handeln, bei denen die Vorstellung, ohne einander zu leben, einfach undenkbar ist.
Die Kombination Sicher / Vermeidend
Das Ding kann funktionieren, solange der Sichere mit dem Unabhängigkeitsbedürfnis des Vermeidenden einverstanden ist. Wenn sich Letzterer in der Beziehung frei genug fühlt, ohne Druck oder Erstickungsgefühl, kann er in seiner Partnerschaft gedeihen.
Die Kombination Sicher / Präokkupiert
Auch hier kann die Beziehung funktionieren, solange der Sichere leicht und regelmäßig seine Gefühle dem Präokkupierten zeigt und ihn in der Beziehung beruhigt. Natürlich innerhalb der Grenzen seiner eigenen Bedürfnisse.
Die Kombination Vermeidend / Präokkupiert
Nun, ich verheimliche euch nicht, dass dies die schlimmste aller Kombinationen ist. Stellt euch einen Ängstlichen mit einem übertriebenen Bedürfnis nach Anerkennung vor, der seinem Partner, der eher unwohl mit Engagement ist, Zeichen der Zuneigung gibt und/oder fordert… Man könnte genauso gut versuchen, Wasser und Feuer zu mischen.
Die Antithese der erfüllten, ausgeglichenen und harmonischen Beziehung findet sich in dieser explosiven Kombination.
Meine persönliche Meinung
Persönlich denke ich, dass ich zum sicheren Stil mit einer kleinen vermeidenden Tendenz neige (daher meine Wahl des selbstbewussten Single-Daseins). Ich fühle mich wohl mit Intimität, aber ich habe auch ein großes Bedürfnis nach Unabhängigkeit und Freiheit.
Und ihr? In welchem Bindungsstil erkennt ihr euch wieder? Zögert nicht, es mir in den Kommentaren zu sagen!
Über die Autorin dieses Blogs 🖊️ 👠
Ich bin Lena, 36 Jahre alt und seit zwei Jahren bewusst Single. Und ich muss dir gestehen, dass es für eine Frau wie mich, die ihre Wünsche annimmt, ohne sich in eine ernsthafte Beziehung stürzen zu wollen, nicht immer einfach war, qualitativ hochwertige Begegnungen zu finden. Zwischen schlecht gestalteten Seiten, wenig seriösen Profilen und Männern, die Casual versprechen, aber am Ende doch etwas anderes suchen, musste ich lernen, mich in dieser Welt zurechtzufinden.
Heute, nach dem Testen zahlreicher Plattformen und einigen Begegnungen, habe ich die nötige Erfahrung, um Frauen (und Männern) zu helfen, die Vergnügen ohne Komplikationen suchen. Ich habe mich entschieden, diesen Blog zu eröffnen, um meine Erfahrungen und Ratschläge zu teilen, und vor allem, um die Dinge ungefiltert zu sagen. Jeder Artikel auf diesem Blog ist von mir geschrieben, mit meiner persönlichen Erfahrung und meinem ehrlichen Blick auf die Welt des Datings.
Wenn dir meine Tipps gefallen, zögere nicht, mir auch in meinem Newsletter, auf Instagram und auf YouTube zu folgen! 😘
– Lena
